dimarts, 22 de desembre de 2009

ERE en el portal


"Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, con motivo de la crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Automatizaremos esta operación (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay.

La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo, es un tema cultural en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino, como es lógico, se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace ya tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que le interese trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado este hombre en la empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho en potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con el sueldo de mierda del convenio de oficinas y despachos, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser algo más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta."

dimarts, 1 de desembre de 2009

7 pecados capitales

En TuxRadar hicieron un test para calcular la velocidad de arranque del mismo equipo con cuatro sistemas operativos diferentes, los cuatro en sus versiones para máquinas de 64bits. Dos de ellos eran las dos últimas versiones del sistema de Canonical, Ubuntu 9.04 y 9.10, el Koala Kármico. Los otros dos eran Windows Vista y el último lanzamiento de la corporación Microsoft, Windows 7.

El test consistía en grabar el arranque de los cuatro sistemas desde el momento en el que se pulsa el botón de encendido hasta el instante en el que nos encontramos con un entorno de escritorio operativo. Además, se cargaba automáticamente un script que ejecutaba el mismo navegador de Internet abriendo la misma página web.

De Windows 7 se están diciendo maravillas, sobre su rendimiento, su seguridad... en fin, cosas que desde hace mucho tiempo son las principales virtudes de otros sistemas operativos y cosas que también se dijeron del que había de ser el sistema operativo definitivo, Windows Vista. ¿A alguien le sorprende que ante el lanzamiento del nuevo producto de una multinacional que cuenta con un patrimonio más elevado que el de algunos países del mundo, se hable bien a diestro y siniestro de dicho producto?

En fin, está claro que depende del equipo y de cómo se configure el sistema, se debe tener en cuenta que ésta es una máquina potente, pero el hecho es que el resultado del test fué el siguiente: el primero en poner el equipo al servicio del usuario fue el Koala, cumpliendo con las expectativas que Canonical había puesto en acelerar el arranque de los equipos. Después, Jaunty. Le sigue, sorprendentemente, Windows Vista y Windows 7, o Dios de dioses, es el último con diferencia.

Si a esto le añadimos las casi ilimitadas posibilidades de optimización de cualquier sistema Linux, no es de extrañas que Google se esté basando en Ubuntu para el desarrollo de su novísimo e innovador sistema operativo en la nube para netbooks, Chrome OS.

Ahí os dejo el vídeo con el resultado del test:

dijous, 12 de novembre de 2009

¿Verdad u Hoax?

spamLo digo claro, siempre que recibo un mail que comienza con la frase "No sé si es verdad, pero por si acaso...", suelo suprimirlo automáticamente, sin leerlo. Si no sabes si es verdad, no me lo envíes, gracias. De hecho, tengo creado un filtro de Gmail que omite la bandeja de entrada a cualquier mensaje cuyo asunto comience con Rv, Fw o Fwd. Por lo tanto, ni siquiera suelo llegar a saber que los he recibido. Estoy hablando de los fantásticos Correos Reenviados.

Son mensajes que circulan por Internet como la pólvora, precisamente porque están ideados para eso. Si fueran chistes simpáticos, aún, pero la cosa es que suelen avisarte de algo muy alarmante de lo que sólo podrías tener constancia gracias al e-mail, ya que los medios de comunicación (a los que, por cierto, de vez en cuando también les cuelan alguno) han perpetrado una conspiración a gran escala para que no llegues a tener conocimiento de tan peligroso asunto.

He de reconocer que me hacen especial gracia los que avisan de que, si no lo reenvías a veinte amigos, cerrarán el Messenger o Hotmail será de pago. Esos me molan, porque su principal intención es saturar los servidores de Msn, y a mí todo lo que vaya contra Microsoft me dibuja una socarrona y malévola sonrisa en la cara.

Pero los que nos alertan sobre posibles intentos de violación, robo y/o extracción ilícita de órganos internos, para su posterior reventa, en párkines de supermercados, normalmente Alcampos o Caprabos (qué fijación) me ponen los nervios malos. Ostias! que hay por ahí gente muy aprensiva, un poco de consideración!

Obviamente, todos estos mensajes son Hoax. E-mails diseñados para su rápida propagación por la red para la posterior recolección de direcciones de correo electrónico y la consiguiente difusión de correo basura (spam gracias a los Monty Python).

La gente los reenvía alegremente, sin tener en cuenta que, al menos, debería copiar las direcciones en el campo Cco y no en el Para (¿CCo? ¿carajo es eso? ¿pero entonces no lo ponen de adorno?). Gracias a eso, acabamos recibiendo mails con ristras interminables de direcciones de gente, cuya última intención es que nosotros las tengamos, y a las que ya podemos acribillar a spams.

Yo que me creía a salvo de esa epidemia del siglo XXI, después de unos cuantos años con la misma dirección de correo, ya empiezo a recibir spams en mi bandeja de entrada. Y el único mérito de eso lo tienen vuestros reenviados, "amiguetes", ya que yo nunca utilizo mi auténtico mail para darme de alta en registros de páginas web, foros, promociones u otras pagafantadas. Así que muchas gracias, os quiero.

Si necesitas que alguien te diga por mail que desconfíes de cualquiera que quiera meterse en tu coche a pesar de haber sido antes muy amable y considerado contigo, porque probablemente quiera violarte, tienes un grave problema, créeme. Cuando recibas un mail avisando de un timo, una actividad delictiva, la desaparición de un niño, etcétera, corrobora primero su veracidad en alguna web fiable. Joder, no cuesta tanto, sólo hay que hacer una búsqueda en Google. Seguramente, entre los primeros resultados, ya encontrarás una entrada que lo desmienta y lo catalogue de lo que es, un Hoax.

Si alguien comienza diciendo "No sé si es verdad, pero por si acaso...", seguramente será un Hoax. Si te dicen "es importante que esto se difunda", muy probablemente sea un Hoax. Si aseguran darte datos concretos, como nombres o direcciones de supuestos afectados, cada vez tiene más pinta de Hoax. Y si te piden directamente que se lo reenvíes a todos tus amigos, no hace falta que te lo preguntes más, es un Hoax.

La consecuencia colateral de todo esto será que dejaremos de confiar en todo el mundo y nos volveremos unos paranoicos misántropos que iremos por la calle con miedo a ser estafados por el resto de pérfidos viandantes. No aceptaremos ni le ofreceremos ayuda a nadie. Acabaremos comprando semiautomáticas para poder ir a comprar el pan sin miedo a caer en el conocido engaño del ciego que nos pide ayuda para cruzar la calle, cuando en realidad lo que quiere es drogarnos para sodomizarnos en un mugriento sótano mal iluminado.

Bienvenidos a la paranoia colectiva.

dilluns, 9 de novembre de 2009

Música comprometida

Uno era un amante de lo clandestino, lo radical, las causas perdidas. Que coqueteaba con la estética y la no-ideología punk. “Que la vida iba en serio, uno lo empieza a comprender más tarde. Como todos los jóvenes yo vine a llevarme la vida por delante”. Y eso tenía una traducción musical. Rock duro, Heavy Metal, nada de mariconadas, eh. Nada de frivolidades comerciales.

Pero, claro, uno se hace mayor, tiene críos. Un día te pones a buscar en el YouTube algo para tenerla entretenida un rato, que te tiene ya la cabeza como un bombo… y encuentras esto:



¡Qué! Buenísimo ¿verdad?, qué pedazo de tema. Si casi me parece ver al Pasta bailando borracho en El Hangar, levantando las zancas y cayéndose para los lados mientras los demás evitamos que se desplome. ¿Quién es el genio autor de estas letras, de estos ritmos?

Bueno, os dejo, que voy a ver en el Spotify qué tal suena el último Hit de Mariaisabel, que me han dicho que da un vuelco interesante en la que hasta ahora ha sido su carrera musical. Hasta luego.

dijous, 24 de setembre de 2009

¿Me la pelas?

Hoy anunciaban por televisión el descubrimiento de una vacuna que, por primera vez desde la aparición del virus del sida, permite reducir su contagio un 31%. Resultados modestos pero importantes, teniendo en cuenta que desde entonces no se había avanzado nada en prevención, sólo había resultado relativamente exitoso el desarrollo de fármacos para el tratamiento sintomático. Lo cual es curioso, teniendo en cuenta que las farmacéuticas, ajenas a cualquier interés lucrativo, luchan diariamente por el desarrollo de nuevas medicinas y vacunas que mejoren la calidad de vida en todo el planeta.

De lo que no he acabado de hacerme a la idea es de cómo funciona el tema del voluntariado en este tipo de ensayos. He buscado un poco en google, pero me han salido un par de popups, me ha dado calambre en un dedo... bueno, un follón y no he seguido investigando. O sea, se inyecta la vacuna a un número determinado de voluntarios y al resto un placebo. Luego se determina que el porcentaje de infectados por el virus se reduce en un 31%...... ¡joder! ¿qué coño hacen con esa gente después de inyectarles? Espero que esté bien pagado.

Aunque, bueno, leyendo esta otra noticia hoy en elcorreodigital, de la que se han hecho eco muchos blocs (es que la gente semos unos cachondos), me he dado cuenta que no debe ser demasiado difícil encontrar voluntarios apropiados para ese tipo de pruebas. Una pareja utiliza una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en Urgencias para que le extrajeran el envoltorio.

Sí, sí, riámonos, venga, pero no es un chiste, es el patio, que está tal cual te lo cuento. Sólo hay que poner según que basuracanales de televisión cualquier día en prime time y visualizar durante unos minutos alguna de esas deleznables series para adolescentes que tanto gusta ver a las señoras ya entraditas en años algo pederastas y, sí también, a los adolescentes y preadolescentes. El mensaje es claro: ¿para qué vas a perder el tiempo en una inocente transición de la infancia a la adolescencia pudiendo zumbar?

Como siempre, los comentarios a la noticia, otras perlitas:
  • Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
  • Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa"
  • Yo soy más de bolsa de cheetos, eso sí lo único que luego ando con la pilila anaranjada
  • Pipas y casquete, todo en el mismo paquete
  • Pipas facundo, un placer de este mundo
  • Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana
  • A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento
Otro cachondo añade su comentario: seguro que todo empezó con la típica bromita comiendo pipas, ¿me la pelas?

dimecres, 19 d’agost de 2009

40 minutos de televisión...

... para que sepas que no necesitas ni uno más al año.









AsíN es. Y con la TDT es distinto, es más ajqueroso entodavía.

dimecres, 13 de maig de 2009

Mega Tiburón vs Pulpo Gigante

Es el título de la última película de Lorenzo Lamas.

No, que no es broma, en serio. Y si sólo eso ya acojona, espera a ver el trailer.




dimecres, 6 de maig de 2009

La música está en la calle

Playing for Change es un proyecto multimedia creado para inspirar, conectar y fomentar la paz en todo el mundo a través de la música. Dicho así suena muy hippie, pero el resultado es en ocasiones muy guapo.

La cosa es que montaron un estudio de grabación portátil y se dedican a grabar músicos por todo el mundo. Como ejemplo, este vídeo en el que se muestra a toda una serie de músicos callejeros que fueron grabados uno a uno tocando la misma canción y después montados en estudio.

dilluns, 27 d’abril de 2009

Sonrisas peligrosas

Bokito es el gorila más famoso del zoo de Rotterdam. En 2007 escapó saltando el foso de 4 metros de agua que le separaba de los visitantes, algo inesperado, ya que los gorilas temen al agua al no saben nadar. Una vez al otro lado la tomó con una visitante en particular. Le dio más de 100 bocados y la dejó con varios huesos rotos.

El origen de esta ira incontrolable lo causó la propia mujer. Le gustaba tanto el gorila que se convirtió en una visitante habitual del zoo. Iba 4 veces por semana a verle y acostumbraba a pegarse al cristal para hacerle muecas. Los gorilas interpretan el contacto visual directo como un signo de agresión, y especialmente las sonrisas.

De hecho la mujer agredida, al ser preguntada por su afición a Bokito dijo "creía que tenía una relación particula con él, cuando yo le sonreía, él me devolvía la sonrisa", sin saber que lo que estaba haciendo era provocarle día tras día hasta volverle loco. En el vídeo se puede ver a la mujer en una de sus visitas.



Tras la fuga y agresión del gorila, una compañia de seguros aprovechó el acontecimiento para publicitarse en el zoo con unas gafas especiales que evitaban el contacto visual.
(Yonkis.com)

dijous, 23 d’abril de 2009

El sueño se ha acabado

Los primeros cristianos fueron perseguidos por el Imperio Romano a causa de su ateísmo, ya que no creían en los únicos dioses aceptados oficialmente. ¿Y acaso creer en Dios no significa ser ateo respecto la concepción de dios que tienen otras religiones?

I just believe in me!