Con la Iglesia hemos topao

Comienza la Operación 20N

2011-11-01T16:22:00.003+01:00

Documental de Anonymous en el que se propone hackear las elecciones generales del 20N, para saltarnos el cortafuegos de la falsa democracia en la que vivimos. Venzámosles jugando a su propio juego.

La cosa es simple: debido al cómputo de votos, el voto en blanco o la abstención no hacen sino beneficiar al sistema bipartidista que tiene secuestrada la soberanía popular. La única forma de lanzar un mensaje claro e inequívoco de nuestra voluntad de cambio es votar nulo (poniendo, por ejemplo, una foto de Botín o de Anonymous en el sobre) o votando a algún partido pequeño.

Por eso, debemos ir a votar más que nunca, pero jamás votar a PP, PSOE, CiU o PNV.

A ver si es verdad eso de que somos legión.

Democracia 4.0

2011-10-30T20:17:00.005+01:00

La democracia emana del pueblo, pero ha sido secuestrada por sus representantes, pervirtiéndola, banalizándola y, en definitiva, haciendo que deje de ser democracia.

Pero la democracia real es posible. No se trata de una frase idealista y utópica, no, es práctica: la democracia real es técnicamente posible, a pesar de Windows. Hoy existe Internet, existe el DNI electrónico, podemos operara con nuestra entidad financiera y hasta presentar una declaración a Hacienda de forma segura, desde nuestra casa, por Internet.

Entonces, ¿por qué no podemos votar directamente las leyes que afectan y condicionan nuestras vidas? Pues en realidad, no hay motivo para que no sea así.

Desde la plataforma Democracia 4.0 se ha impulsado una petición al Congreso para conseguir precisamente eso. Pero ahora es necesario que todos reclamemos nuestros derechos. Nadie lo hará por nosotros. Desde luego no la plutocracia a la que tanto beneficia que el pueblo no tenga ni voz ni voto.

Y nunca nos lo han puesto tan fácil, sólo hay que rellenar y firmar el escrito que se encuentra en su web y luego enviarlo por carta certificada al Congreso:

Escritos abreviados

También puedes leer el escrito completo presentado aquí:

Escrito completo

Lo sé, en el sofá se está muy bien, si estoy de acuerdo. Esto es precisamente para que no tengamos que levantar el culo de ahí, si no queremos. Pero al menos ejerciendo una democracia real YA!!!!

G+ Mucho mejor que Facebook, pero tarde

2011-10-16T15:11:00.016+02:00

Hace ya unas cuantas semanas que Google+ funciona en abierto y la verdad es que es mucho mejor que Facebook, por diversas razones:

- Primero, el aspecto. La sobriedad y simplicidad propia de todos los productos Google. Lo que para algunos nos resulta una gran ventaja, sospecho que a la mayoría les echará atrás. Les mola el aspecto sobrecargado de Facebook, el estilo infame made in Microsoft y están tan acostumbrados a la publicidad excesiva y molesta, que al no encontrarla en G+, donde la publicidad es más discreta, parece que les falte algo.

- La privacidad es realmente privacidad, y no ese concepto de privacidad tan laxo que emplea Facebook. La idea de los círculos, una vez la entiendes y asimilas, es de una gran utilidad para controlar la forma en que compartes tus contenidos.

- La integración con el resto de productos Google (Gmail, Picassa, Youtube, Calendar...) va de muerte, cuando utilizas varios de estos servicios.

Los problemas para que funcione esta nueva alternativa de red social, a mí modo de ver, son dos:

- Facebook está tan extendido y es tan potente comercialmente, que a la gente que hace uso de las redes sociales le da muchsimo palo cambiar o compaginar con otra.

- Facebook le ha dado tan mala fama a las redes sociales, que mucha gente sencillamente no quiere ni oír hablar de ellas.

Es decir, el problema para desbancar a Facebook, es Facebook.

Una lástima, habría sido bonito. Yo, de todas formas, voy a seguir utilizándolo mientras vea algo de vida. Así, mientras no sea realmente una red social por falta de usuarios, será una red antisocial para calmar mi sociopatía moderada, pero sociopatía al fin.

Un saludo plus!

The Ultimate Wedding Video

2011-08-02T22:04:00.005+02:00

Los rusos han llegado a la conclusión de que se están desaprovechando tontamente las posibilidades de los fx en la edición de vídeo, cuando se podría hacer uso de ello para crear los montajes más inolvidables con los que deleitar a nuestros amigos y familiares en sus visitas a nuestro hogar.

Eso unido a que el mal gusto no tiene límites da como resultado perpetraciones como ésta:

Qué bonito es el amooooor, cuando nace del corazooooón!

I'm no good

2011-07-26T23:07:00.005+02:00

Recuperando una entrada de mayo del 2008, que creo ni estaba publicada en el blog. Y ahora viene a colación:

Es fácil forrarse de dinero si tienes claro el márketing, si trabajas en una gran discográfica. Sólo hay que crear un producto, tiene que ser una imagen atormentada, como toda cantante soul que se precie, una imagen a lo Billie Holiday. Es fácil si tiene una voz como esta:

Y lo bueno es que luego no hay que apoyarla para que no se crea su propio personaje, para que la fama no la autodestruya. Luego, cuando se estropee, sólo hay que buscar otro producto. Y es que a nadie le gusta ver la pinta que tiene un adicto al crack.

Pues es esta: You know I'm no good

Qué lástima. Amy Winehouse, you are good.

And now the final frame.

Máquinas infernales

2011-07-18T18:12:00.006+02:00

Lo último que esperas que te pase cuando te pones a 325 Km/h

Motos copulando

Video killed the radio star

2011-07-18T14:12:00.009+02:00

Hace algún tiempo (unos añitos ya) las discográficas invertían importantes cantidades en promocionar sus discos, ya que eso les permitía luego venderlos a precios indecentes. Y una de las principales formas de promoción eran los vídeos musicales.

Me pasaba horas mirando vídeos en televisión. Algunos eran muy buenos, los de G'n'R, Texas, Metallica, hasta los de Michael Jackson (los vídeos molaban). Intervenían actores "de primera línea", Arnold Swarzeneger (Big Gun de AC/DC, You Could Be Mine de G'n'R), Angelina Jolie en Anybody has seen my baby? de The Rolling Stones, Nicole Kidman en Something stupid cantando con Robbie Williams, Liv Tyler y Alicia Silverstone en Crazy de Aerosmith, etc.

Pero de eso hace tiempo, ahora parece que el video clip está pasando por horas bajas. Aunque una luz de esperanza se vislumbra al otro lado del Atlántico. Algunos artistas de aquellas longitudes están apostando fuerte por este subgénero cinematográfico. Como este gran cantautor, Delfín Quispe, que además se atreve con el descaro y la provocación propia de los auténticos roqueros.

DELFÍN, HASTA EL FIN!!!! (Nótese la clara alusión sexual)

El Cairo

2011-02-17T23:57:00.007+01:00

El otro día recordaba que uno de los principales shocks que recibimos cuando pisamos El Cairo (después del de pasar la aduana) fue montarnos en un taxi e incorporarnos a la circulación.

Los egipcios circulan con un carril o dos más de los que se encuentran dibujados en la calzada. Esto implica que prácticamente no exista separación lateral entre vehículos y se haga del todo imposible la utilización de los espejos retrovisores. Para solucionar este problema, los cairotas han desarrollado un práctico código sonoro mediante toques de claxon:

- Un toque = Voy. Y voy significa voy, eh. No es aquello de "bueno, tengo la intención de tirar, a ver si no viene nadie y tiro...". No, no, es voy y da igual quién pueda haber ahí. Si te encuentras al lado de un tío que da un toque de claxon, ese tío viene, te pongas como te pongas.

- Dos toques = Tira. Pues eso, uno te dice mec-mec (tira) y tú contestas mec (voy). No es complicado, aunque requiere práctica.

- Tres o más toques = lo mismo que aquí, es decir, mecagontuputamadre!

Este sistema, que proporciona muchas ventajas, también tiene sus inconvenientes. Y es que todo el puñetero día se produce una contaminación acústica tal, que los turistas acaban teniendo nervios en los nervios. Si a esto le añadimos los cantos de los imanes desde los minaretes de las mezquitas, terminas deambulando por la calle mirando nerviosamente para todas los lados al mismo tiempo, como las palomas, vamos.

Hay varias normas de circulación muy interesantes y suficientemente originales como para tenerlas en cuenta. Por ejemplo, se baja de los autobuses en marcha. Da igual la edad que tengas. Una vez vi cómo un señor bastante entrado en años se bajaba en plena marcha de un bus, mientras éste circulaba por una glorieta del tamaño de la de Plaza España de Barcelona, estando el vehículo en el carril interior y con el resto de carriles repletos de coches circulando y dando constantemente un toque de claxon. Pegó un tropezón y tubo que ser placado por un grupo de jóvenes que estaban reunidos en la acera. ¡Hay que ver lo atentos y solidarios para con su prójimo que son los egipcios!

Otra norma a tener en cuenta es que el taxi se comparte. Con o sin permiso. No te vayas a extrañar si se te sube un tío en pleno trayecto. Atravesar El Cairo de cabo a rabo no es un viaje para hacer en solitario, siempre va bien la compañía.

Y, por último, la figura del guardia urbano difiere sensiblemente de la del de aquí. Concretamente, en el hecho de que no hace falta hacerles caso y se les puede insultar y gritar sin ninguna clase de miramiento. Están para eso.

La ciudad me encantó y sus habitantes me parecieron de una calidad humana fuera de lo normal, sobretodo acostumbrados a nuestros fríos conciudadanos. Si vas a El Cairo y tienes la suerte de no estar cargado de prejuicios y soplagaiteces, no dudes en mezclarte con su gente, coger el metro, charlar con ellos.

Una sociedad que puede circular en ese caos sin despeinarse, seguro que podrá recuperar los derechos que les fueron arrebatados.

¡¡Arriba el pueblo egipcio!!

Chin Pun

2010-11-30T06:56:00.003+01:00

Una de ilusionistas chinos. Y no es que Juan Tamariz fuera malo, que los tachan tachan estaban muy bien. Pero es que éstos siempre van más allá, y los chin puns son la ostia.

Cocodrilos

nimportequi

2010-11-28T16:12:00.010+01:00

Uno de los mayores gamberros mediáticos, REMI GAILLARD, ha hecho otra de las suyas, haciéndose pasar por un mafioso a punto de hacer un intercambio en un aparcamiento público.

Alguna vez ha sido noticia por colarse en eventos públicos fingiendo ser un futbolista (llegó a levantar la copa de la liga francesa y hasta a firmar autógrafos) o un cultirista, subiendo al escenario en calzoncillos y haciendo posturitas al lado del resto de mastodontes.

Todos sus vídeos suelen acabar con las imágenes de su detención, pero a él le da igual, porque de hecho se la juega provocando directamente a la policía en más de una ocasión.

He aquí alguno de sus mejores momentos y un recopilatorio de los mismos.

Godfather

Jailbreak

Batman

Recopilatorio

Momento espejo

2010-10-09T10:56:00.006+02:00

Todo un clásico del género de terror, el momento espejo. Especialmente en las películas que abusan del "recurso fácil", siempre hay ese momento en el que el/la protagonista (si sigue vivo después de esa escena) o un secundario (si esa es la última escena en la que aparece) se mira en el espejo donde sólo ve su reflejo, para acto seguido desviar la mirada (y con ella el plano) y, al volver a centrar ambos en el espejo, ha aparecido de la nada el asesino psicópata o el fantasma (también, casualmente, asesino y psicópata).

Una variante es la muy americana consistente en esos espejos con armario en los que, antes de abrirlo no había nadie y al cerrarlo, ya tenemos ahí al metesustos. A partir de ahí, el recurso se convierte en un clásico y ya aparecen más variantes, como el cristal de una ventana o escaparate o, rizando el rizo, cuando el director ya sabe que el espectador está esperando esa escena y sitúa al protagonista en dicha tesitura para que.... no pase nada, "Ah! Te lo habías creído! Chincha rebincha, que te voy a asustar cuando a mí me dé la gana!"

Han hecho una pequeña recopilación en Youtube,

Ahora que se está celebrando el festival anual de cine fantástico en Sitges, me acuerdo que hace algunos años también hice mis pinitos en el topicazo en cuestión,

Ante la huelga general, el derecho a trabajar

2010-09-28T19:53:00.004+02:00

Hay que recordar que aunque esté convocada una huelga general en todo el estado español para defender los intereses de la clase trabajadora, existe el derecho a trabajar. Si eres de los que quieres ejercer el derecho a trabajar, no olvides que también existen otro tipo de derechos que nadie debe arrebatarte:

Derecho a que te alarguen la edad de jubilación hasta los 67 años o incluso a los 70, aunque estés para el arrastre. Fundamental.
Derecho a que te suban los años de cotización para que puedas cobrar menos jubilación. Que no te quiten este derecho.
Derecho a que te bajen el sueldo. Defiéndelo.
También tienes derecho a que te despidan si tu jefe ha previsto pérdidas para el año que viene. Esto es importante.
No olvides tu derecho a que tu jefe se pueda saltar el convenio y ofrecerte unas condiciones de trabajo individuales por debajo de los mínimos estipulados en convenio.
Defiende el derecho a que te puedan despedir en cuatro días, a pesar de que hayas decidido trabajar en un día de huelga.
Te corresponde el derecho a que te despidan por casi la mitad de dinero.
Derecho a pensar que no vamos a conseguir nada con la huelga. Es mejor quedarse quietos y no hacer nada. Aguantaremos con lo que venga y ya está. Es por nuestro bien.
Que nadie te quite la ilusión de heredar la empresa. Estaría bueno.
Tienes derecho a “pasar” de los sindicatos, porque son todos iguales. Lo único que quieren es ganar dinero sin trabajar. Van a lo suyo y son todos unos chupópteros ¡todos! Incluso la CNT, que son trabajadores, que no tienen liberados, que se gestionan con la cuota de sus afiliados y no cobran un euro del estado. A ti no te la dan.
Tienes derecho a ponerte en lugar del empresario. Cuantos problemas tiene, no como tú, egoísta.
No renuncies al derecho de entregar tu dinero (dinero público) a los bancos, para que se puedan hacer recortes en gastos sociales e infraestructuras. ¿Para qué queremos tantos hospitales o escuelas? Lo primero es la banca, que está sufriendo mucho.
Pero sobre todo, que nadie te quite el derecho a dejar un mundo peor para tus hijos, dilapidando los pocos derechos que nos quedan y que nuestros antepasados conquistaron con sangre, sudor y lágrimas. Que les den por saco, di que sí.

Leído en Alasbarricadas

Don't get aroud anymore

2010-05-01T17:48:00.002+02:00

I like it!

Windows7 sins

2010-04-14T00:20:00.008+02:00

Los de la FSF (Free Software Fundation) elaboraron, como ya hicieron en su día con el lanzamiento de W$ Vista, una web para el lanzamiento de Windows7 en la que resumen los 7 pecados capitales de Microsoft. En realidad, sólo son 7 ejemplos, ya que la compañía de Redmond comete muchos más pecados constantemente.

Hacía tiempo que quería ponerlos por aquí para tenerlos a mano, pero pensaba que la página sólo estaba en inglés y tenía la intención de traducirlos (al tener tanta facilidad para los idiomas, no me cuesta). La cosa es que he visto que también está en español (o la deben haber traducido recientemente).

He incluido un enlace en el margen del blog, pero los transcribo también en esta entrada, porque son 7 verdades como catedrales y porque no está de más, a riesgo de hacerse pesado (lo sé), alertar de los peligros que comporta utilizar software privativo para la libertad de los usuarios de las TIC.

1. Envenenando la educación: Hoy, a la mayoría de los niños y niñas, cuya educación involucra el uso de computadoras, se les enseña el uso de un producto de una sola empresa: el de Microsoft. Microsoft gasta grandes cantidades en hacer presión y marketing para conseguir el soporte de las instancias de educación. Una educación usando el poder de las computadoras debería ser un medio para la libertad y el otorgamiento de poderes, no una vía para que una empresa inculque su monopolio a través del adoctrinamiento.

2. Invadiendo la privacidad: Microsoft usa software con nombres engañosos como Ventajas de Windows Original para inspeccionar el contenido de los discos duros de los usuarios. En el acuerdo de licencia que los usuarios tienen que aceptar antes de usar, Windows advierte que Microsoft reclama el derecho de hacer esto sin aviso.

3. Comportamiento de monopolio: Prácticamente todas las computadoras que se compran tienen Windows preinstalado, pero no por elección. Microsoft dicta los requisitos a los vendedores de hardware, quienes no ofrecen PC's sin Windows instalado, a pesar de que mucha gente los pide. Incluso las computadoras disponibles con sistemas operativos como GNU/Linux preinstalado a menudo han tenido Windows instalado primero.

4.Bloqueando a los usuarios: Microsoft intenta regularmente forzar actualizaciones en sus usuarios, quitando el soporte de versiones antiguas de Windows y Office, e inflando los requisitos de hardware. Para mucha gente, esto significa tener que tirar sus computadoras sólo porque no cumplen con los requisitos innecesarios que exigen las versiones de Windows.

5. Abusando de los estándares: Microsoft ha intentado bloquear la libre estandarización de los formatos de documentos, porque los estándares como el Formato OpenDocument podrían amenazar el control que tiene ahora sobre los usuarios a través de los formatos privativos de Word. Se han comprometido con una actitud poco limpia, incluyendo soborno a funcionarios, en un intento por parar dichos esfuerzos.

6. Reforzando el DRM ( siglas en inglés de Gestión Digital de Restricciones): Con Windows Media Player, Microsoft trabaja en colusión con las grandes compañías de multimedia para crear restricciones en la copia y reproducción de multimedia en su sistema operativo. Por ejemplo, por petición de la NBC, Microsoft ha impedido a los usuarios grabar programas de televisión que legalmente, tenían derecho a grabar.

7. Amenazando la seguridad del usuario: Windows tiene una larga historia de vulnerabilidades de seguridad, habilitando la expansión de los virus y permitiendo a usuarios remotos tomar el control de las computadoras de la gente para el envío de spam. Como el software es secreto, los usuarios dependen de que Microsoft resuelva estos problemas, pero Microsoft tiene en el fondo, sus propios intereses de seguridad, no los de los usuarios.

El Animal y El Bufón

2010-04-03T00:16:00.007+02:00

El luchador de Pressing Catch Batista está a punto de saltar al ring, se concentra, se dispone a poner su mejor "cara de mala leche", está bien metido en su papel..... pero quién les manda hacer estos shows en directo. Por mucho que choque, el personaje que se interpone entre "Di animal" y la cámara es lo más realista de todo el tinglao:

Me resulta especialmente entrañable el momento en que el gualtrapa mira hacia el lado, interrumpiendo su minuto de gloria, para ver cómo se aproximan los mastodontes de seguridad y sale echando leches en dirección opuesta. Muy de dibujos animados de la Warner. No hace falta ponerle mucha imaginación para adivinar cómo acabó: aplastado contra el suelo como el Coyote.

Qué crack!

ERE en el portal

2009-12-22T17:18:00.004+01:00

"Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, con motivo de la crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Automatizaremos esta operación (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay.

La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo, es un tema cultural en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino, como es lógico, se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.

Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace ya tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que le interese trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado este hombre en la empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho en potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con el sueldo de mierda del convenio de oficinas y despachos, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser algo más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta."

7 pecados capitales

2009-12-01T20:38:00.006+01:00

En TuxRadar hicieron un test para calcular la velocidad de arranque del mismo equipo con cuatro sistemas operativos diferentes, los cuatro en sus versiones para máquinas de 64bits. Dos de ellos eran las dos últimas versiones del sistema de Canonical, Ubuntu 9.04 y 9.10, el Koala Kármico. Los otros dos eran Windows Vista y el último lanzamiento de la corporación Microsoft, Windows 7.

El test consistía en grabar el arranque de los cuatro sistemas desde el momento en el que se pulsa el botón de encendido hasta el instante en el que nos encontramos con un entorno de escritorio operativo. Además, se cargaba automáticamente un script que ejecutaba el mismo navegador de Internet abriendo la misma página web.

De Windows 7 se están diciendo maravillas, sobre su rendimiento, su seguridad... en fin, cosas que desde hace mucho tiempo son las principales virtudes de otros sistemas operativos y cosas que también se dijeron del que había de ser el sistema operativo definitivo, Windows Vista. ¿A alguien le sorprende que ante el lanzamiento del nuevo producto de una multinacional que cuenta con un patrimonio más elevado que el de algunos países del mundo, se hable bien a diestro y siniestro de dicho producto?

En fin, está claro que depende del equipo y de cómo se configure el sistema, se debe tener en cuenta que ésta es una máquina potente, pero el hecho es que el resultado del test fué el siguiente: el primero en poner el equipo al servicio del usuario fue el Koala, cumpliendo con las expectativas que Canonical había puesto en acelerar el arranque de los equipos. Después, Jaunty. Le sigue, sorprendentemente, Windows Vista y Windows 7, o Dios de dioses, es el último con diferencia.

Si a esto le añadimos las casi ilimitadas posibilidades de optimización de cualquier sistema Linux, no es de extrañas que Google se esté basando en Ubuntu para el desarrollo de su novísimo e innovador sistema operativo en la nube para netbooks, Chrome OS.

Ahí os dejo el vídeo con el resultado del test:

¿Verdad u Hoax?

2009-11-12T20:06:00.016+01:00

Lo digo claro, siempre que recibo un mail que comienza con la frase "No sé si es verdad, pero por si acaso...", suelo suprimirlo automáticamente, sin leerlo. Si no sabes si es verdad, no me lo envíes, gracias. De hecho, tengo creado un filtro de Gmail que omite la bandeja de entrada a cualquier mensaje cuyo asunto comience con Rv, Fw o Fwd. Por lo tanto, ni siquiera suelo llegar a saber que los he recibido. Estoy hablando de los fantásticos Correos Reenviados.

Son mensajes que circulan por Internet como la pólvora, precisamente porque están ideados para eso. Si fueran chistes simpáticos, aún, pero la cosa es que suelen avisarte de algo muy alarmante de lo que sólo podrías tener constancia gracias al e-mail, ya que los medios de comunicación (a los que, por cierto, de vez en cuando también les cuelan alguno) han perpetrado una conspiración a gran escala para que no llegues a tener conocimiento de tan peligroso asunto.

He de reconocer que me hacen especial gracia los que avisan de que, si no lo reenvías a veinte amigos, cerrarán el Messenger o Hotmail será de pago. Esos me molan, porque su principal intención es saturar los servidores de Msn, y a mí todo lo que vaya contra Microsoft me dibuja una socarrona y malévola sonrisa en la cara.

Pero los que nos alertan sobre posibles intentos de violación, robo y/o extracción ilícita de órganos internos, para su posterior reventa, en párkines de supermercados, normalmente Alcampos o Caprabos (qué fijación) me ponen los nervios malos. Ostias! que hay por ahí gente muy aprensiva, un poco de consideración!

Obviamente, todos estos mensajes son Hoax. E-mails diseñados para su rápida propagación por la red para la posterior recolección de direcciones de correo electrónico y la consiguiente difusión de correo basura (spam gracias a los Monty Python).

La gente los reenvía alegremente, sin tener en cuenta que, al menos, debería copiar las direcciones en el campo Cco y no en el Para (¿CCo? ¿carajo es eso? ¿pero entonces no lo ponen de adorno?). Gracias a eso, acabamos recibiendo mails con ristras interminables de direcciones de gente, cuya última intención es que nosotros las tengamos, y a las que ya podemos acribillar a spams.

Yo que me creía a salvo de esa epidemia del siglo XXI, después de unos cuantos años con la misma dirección de correo, ya empiezo a recibir spams en mi bandeja de entrada. Y el único mérito de eso lo tienen vuestros reenviados, "amiguetes", ya que yo nunca utilizo mi auténtico mail para darme de alta en registros de páginas web, foros, promociones u otras pagafantadas. Así que muchas gracias, os quiero.

Si necesitas que alguien te diga por mail que desconfíes de cualquiera que quiera meterse en tu coche a pesar de haber sido antes muy amable y considerado contigo, porque probablemente quiera violarte, tienes un grave problema, créeme. Cuando recibas un mail avisando de un timo, una actividad delictiva, la desaparición de un niño, etcétera, corrobora primero su veracidad en alguna web fiable. Joder, no cuesta tanto, sólo hay que hacer una búsqueda en Google. Seguramente, entre los primeros resultados, ya encontrarás una entrada que lo desmienta y lo catalogue de lo que es, un Hoax.

Si alguien comienza diciendo "No sé si es verdad, pero por si acaso...", seguramente será un Hoax. Si te dicen "es importante que esto se difunda", muy probablemente sea un Hoax. Si aseguran darte datos concretos, como nombres o direcciones de supuestos afectados, cada vez tiene más pinta de Hoax. Y si te piden directamente que se lo reenvíes a todos tus amigos, no hace falta que te lo preguntes más, es un Hoax.

La consecuencia colateral de todo esto será que dejaremos de confiar en todo el mundo y nos volveremos unos paranoicos misántropos que iremos por la calle con miedo a ser estafados por el resto de pérfidos viandantes. No aceptaremos ni le ofreceremos ayuda a nadie. Acabaremos comprando semiautomáticas para poder ir a comprar el pan sin miedo a caer en el conocido engaño del ciego que nos pide ayuda para cruzar la calle, cuando en realidad lo que quiere es drogarnos para sodomizarnos en un mugriento sótano mal iluminado.

Bienvenidos a la paranoia colectiva.

Música comprometida

2009-11-09T16:38:00.002+01:00

Uno era un amante de lo clandestino, lo radical, las causas perdidas. Que coqueteaba con la estética y la no-ideología punk. “Que la vida iba en serio, uno lo empieza a comprender más tarde. Como todos los jóvenes yo vine a llevarme la vida por delante”. Y eso tenía una traducción musical. Rock duro, Heavy Metal, nada de mariconadas, eh. Nada de frivolidades comerciales.

Pero, claro, uno se hace mayor, tiene críos. Un día te pones a buscar en el YouTube algo para tenerla entretenida un rato, que te tiene ya la cabeza como un bombo… y encuentras esto:

¡Qué! Buenísimo ¿verdad?, qué pedazo de tema. Si casi me parece ver al Pasta bailando borracho en El Hangar, levantando las zancas y cayéndose para los lados mientras los demás evitamos que se desplome. ¿Quién es el genio autor de estas letras, de estos ritmos?

Bueno, os dejo, que voy a ver en el Spotify qué tal suena el último Hit de Mariaisabel, que me han dicho que da un vuelco interesante en la que hasta ahora ha sido su carrera musical. Hasta luego.

¿Me la pelas?

2009-09-24T23:45:00.009+02:00

Hoy anunciaban por televisión el descubrimiento de una vacuna que, por primera vez desde la aparición del virus del sida, permite reducir su contagio un 31%. Resultados modestos pero importantes, teniendo en cuenta que desde entonces no se había avanzado nada en prevención, sólo había resultado relativamente exitoso el desarrollo de fármacos para el tratamiento sintomático. Lo cual es curioso, teniendo en cuenta que las farmacéuticas, ajenas a cualquier interés lucrativo, luchan diariamente por el desarrollo de nuevas medicinas y vacunas que mejoren la calidad de vida en todo el planeta.

De lo que no he acabado de hacerme a la idea es de cómo funciona el tema del voluntariado en este tipo de ensayos. He buscado un poco en google, pero me han salido un par de popups, me ha dado calambre en un dedo... bueno, un follón y no he seguido investigando. O sea, se inyecta la vacuna a un número determinado de voluntarios y al resto un placebo. Luego se determina que el porcentaje de infectados por el virus se reduce en un 31%...... ¡joder! ¿qué coño hacen con esa gente después de inyectarles? Espero que esté bien pagado.

Aunque, bueno, leyendo esta otra noticia hoy en elcorreodigital, de la que se han hecho eco muchos blocs (es que la gente semos unos cachondos), me he dado cuenta que no debe ser demasiado difícil encontrar voluntarios apropiados para ese tipo de pruebas. Una pareja utiliza una bolsa de pipas como preservativo. La chica tuvo que ingresar en Urgencias para que le extrajeran el envoltorio.

Sí, sí, riámonos, venga, pero no es un chiste, es el patio, que está tal cual te lo cuento. Sólo hay que poner según que basuracanales de televisión cualquier día en prime time y visualizar durante unos minutos alguna de esas deleznables series para adolescentes que tanto gusta ver a las señoras ya entraditas en años algo pederastas y, sí también, a los adolescentes y preadolescentes. El mensaje es claro: ¿para qué vas a perder el tiempo en una inocente transición de la infancia a la adolescencia pudiendo zumbar?

Como siempre, los comentarios a la noticia, otras perlitas:

Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa"
Yo soy más de bolsa de cheetos, eso sí lo único que luego ando con la pilila anaranjada
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete
Pipas facundo, un placer de este mundo
Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento

Otro cachondo añade su comentario: seguro que todo empezó con la típica bromita comiendo pipas, ¿me la pelas?

40 minutos de televisión...

2009-08-19T00:54:00.001+02:00

... para que sepas que no necesitas ni uno más al año.

AsíN es. Y con la TDT es distinto, es más ajqueroso entodavía.

Mega Tiburón vs Pulpo Gigante

2009-05-13T23:57:00.001+02:00

Es el título de la última película de Lorenzo Lamas.

No, que no es broma, en serio. Y si sólo eso ya acojona, espera a ver el trailer.

La música está en la calle

2009-05-06T23:31:00.000+02:00

Playing for Change es un proyecto multimedia creado para inspirar, conectar y fomentar la paz en todo el mundo a través de la música. Dicho así suena muy hippie, pero el resultado es en ocasiones muy guapo.

La cosa es que montaron un estudio de grabación portátil y se dedican a grabar músicos por todo el mundo. Como ejemplo, este vídeo en el que se muestra a toda una serie de músicos callejeros que fueron grabados uno a uno tocando la misma canción y después montados en estudio.

Sonrisas peligrosas

2009-04-27T00:35:00.001+02:00

Bokito es el gorila más famoso del zoo de Rotterdam. En 2007 escapó saltando el foso de 4 metros de agua que le separaba de los visitantes, algo inesperado, ya que los gorilas temen al agua al no saben nadar. Una vez al otro lado la tomó con una visitante en particular. Le dio más de 100 bocados y la dejó con varios huesos rotos.

El origen de esta ira incontrolable lo causó la propia mujer. Le gustaba tanto el gorila que se convirtió en una visitante habitual del zoo. Iba 4 veces por semana a verle y acostumbraba a pegarse al cristal para hacerle muecas. Los gorilas interpretan el contacto visual directo como un signo de agresión, y especialmente las sonrisas.

De hecho la mujer agredida, al ser preguntada por su afición a Bokito dijo "creía que tenía una relación particula con él, cuando yo le sonreía, él me devolvía la sonrisa", sin saber que lo que estaba haciendo era provocarle día tras día hasta volverle loco. En el vídeo se puede ver a la mujer en una de sus visitas.

Tras la fuga y agresión del gorila, una compañia de seguros aprovechó el acontecimiento para publicitarse en el zoo con unas gafas especiales que evitaban el contacto visual.
(Yonkis.com)

El sueño se ha acabado

2009-04-23T08:52:00.000+02:00

Los primeros cristianos fueron perseguidos por el Imperio Romano a causa de su ateísmo, ya que no creían en los únicos dioses aceptados oficialmente. ¿Y acaso creer en Dios no significa ser ateo respecto la concepción de dios que tienen otras religiones?

I just believe in me!

WIFI Letal

2008-12-30T10:35:00.000+01:00

Últimamente se ha puesto tan de moda la implantación de la tecnología WIFI que no podían tardar en aparecer las premoniciones apocalípticas, más aún con la decepción que ha supuesto para los apocalípticos la puesta en marcha del megaimán ese del CERN. También aparecieron a patadas cuando se inventó el televisor. Y razón no les faltaba, menudo invento!

En este artículo leía una crítica a la instalación de redes WIFI en el centro de Bilbao del que os transcribo unas líneas:

"El WiFi ha venido a agravar la situación instalándose en nuestros centros culturales, bibliotecas e incluso plazas públicas. Las personas electrohipersensibles están ya sintiendo dolores de cabeza con breves estancias en esos “hot-spots”- nunca mejor dicho “puntos calientes”, porque la sensación es de quemazón en el cerebro-. Por otra parte, quienes no notan esas sensaciones o dolor no están a salvo de sus efectos, sólo sabrán qué fueron cobayas humanas cuando las afecciones que empiezan como dolores de cabeza, insomnio, hipertensión, pérdida de memoria, desarreglos hormonales, hiperactividad, cansancio atípico, dermatitis, etc. vayan con el tiempo dando paso a gliomas cerebrales y cánceres de todo tipo en distintos órganos, ictus cerebrales y cardiacos, alzheimer, parkinson, epilepsia, etc. , insomnio, hipertensión, etc. Para entonces ya estará clara la relación entre radiaciones de microondas y afecciones a la salud, pero para muchos ya será demasiado tarde."

¿Se puede ser más alarmista? Bueno, sí, si eres del PP y quieres convencer a to cristo de que se va a romper España. Todo esto ha cogido mayor difusión desde la emisión en el Reino Unido de un documental sensacionalista denunciando estas cuestiones. La comunidad científica se ha apresurado a desmentirlo, alegando que las emisiones producidas por las antenas de telefonía móvil son mucho más potentes. Dicen que una persona pegada al móvil durante veinte minutos recibe mayores dosis de radiación en su cerebro que otra al lado de su emisor WIFI durante un año (a veces parece que se les vaya la olla con estas comparaciones exageradas).

Total, que no sabemos qué puede pasar ni lo sabremos durante décadas, lo cual sirve a unos para decir que no se puede condenar algo de lo que no tienes pruebas y a otros que se debe prohibir pero ya. Siempre nos quedará a muchos observar a esos individuos que viven pegados al móvil, que consideran normal pagar 30 eurazos al mes sólo por la factura de teléfono móvil, pues serán los primeros en mostrarnos esas presuntas consecuencias nocivas para nuestra salud.

Pues claro, hombre, somos cobayas de la ciencia, ¿cómo si no íbamos a avanzar tecnológicamente tan rápido? A ver, o una cosa o la otra. O avanzamos vertiginosamente en tecnología, o evaluamos escrupulosamente las consecuencias a largo plazo de cada nuevo avance tecnológico. Las dos cosas a la vez: incompatibles.

Que si me dices que la señal de radiofrecuencia de un móvil afecta a las micropuertas de entrada de iones de Calcio en las paredes celulares de las neuronas, creando ondas de polarización aleatorias y desordenando nuestro sistema nervioso... pues hombre, claro, dicho así suena fatal, joder, pero muy mal. Primero que me expliquen qué es eso y luego que me lo demuestren. Venga, hombre, tanto alarmismo gratuíto... aunque ahora que lo dices, de un tiempo a esta parte sí es verdad que he notado por ahí a una cantidad anormalmente alta de homínidos con dosis de GILIPOLLEZ más elevadas de lo habitual... ¿tendrá algo que ver con el desorden del sistema nervioso?.... no, yo creo que es más por las fiestas de navidad... o casualidad, supongo que será casualidad.

Un chiste

2008-12-20T09:25:00.000+01:00

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

Rectificación

2008-12-03T23:47:00.000+01:00

Perdón, debo publicar este escrito de rectificación ya que, al parecer, la identidad del detenido conocido como “Txeroki” no corresponde con la del “cantautor” Melendi, como informaba en mi anterior post. Se ha tratado de un desafortunado malentendido por mi parte. El Melendi sigue en libertad :-(

El Melendi, detenido

2008-11-19T16:36:00.001+01:00

¡¡¡¡Han detenido al Melendi!!!! Resulta que pertenecía, ni más ni menos, que a la cúpula de ETA.

Joder, que no era músico ya lo suponíamos, sólo hay que escuchar sus “discos”, pero coño, ¿terrorista? Ahí ETA se puede apuntar un tanto, cómo disimulaba el tío. Bueno, acertados tampoco habían estado en la elección de este dirigente, se ve que sus capacidades cognitivas estaban profundamente diezmadas por los efectos de cierta sustancia psicotrópica en el momento de su detención. Vamos, que poco más y lo tienen que despertar a ostiazos pa poder esposarlo.

A ver, señores de ETA, estaba muy bien pensado eso de meter como dirigente de su banda armada a este personaje público de aparente simplicidad ideológica e intelectual (si quieres esconder algo, mantenlo bien a la vista), pero se les ha ido un poco la mano. Para un cargo así se hace necesario alguien que, como poco, pueda mantenerse sobrio y vigilante la mayor parte del tiempo. Y no ha sido el caso.

Parece ser que al tío, entre bolo y bolo le sobraba tiempo para organizar carnicerías. A mí ya me parecía raro la inhumana tortura a la que nos sometía con sus canciones sin que le hubiéramos hecho nosotros ningún mal. “¿Qué pasará con este tío? ¿De qué rollo va? ¿Le habremos hecho algo en esta u otra vida?”. Claro, seguro que si se ponía a cantar en euskera emanaría de su garganta una suave y armónica voz con la que nos deleitaría hasta el orgasmo auditivo. Pero en castellano, ¡ala! a jodernos los tímpanos. ¡Extremistas reaccionarios!

Bueno, ya podemos estar tranquilos. Lo han metido en la cárcel y no volverá a perpetrar fechorías. Ojala le siguieran unos cuantos que suenan en los 40.

Hard as a Rock!

2008-10-23T17:09:00.002+02:00

El martes se pusieron a la venta las entradas para el concierto de AC/DC en Barcelona el próximo 31 de marzo (suena raro decir próximo para un día dentro de cinco meses). Y el mismo martes por la mañana se agotaron. Cuatro horas tardaron en agotarse las entradas del Palau Sant Jordi y mucho menos las del Palacio de los Deportes de Madrid para el 2 de abril.

La página de Servicaixa estaba colapsada antes de las diez, los cajeros no respondían y, lo peor de todo, la gente que hizo cola durante horas en los Corte Inglés vieron como, a causa de la venta centralizada, casi no salían entradas y algunos abrían ya con el cartel de "Localidades agotadas" expuesto. En algunos foros, entre amplísimos repertorios de improperios por parte de los fans, algunos explican como los empleados del centro comercial se repartían entradas entre ellos delante de las estufectas narices de los clientes que veían como se expedían una media de tres entradas cada 45 minutos. En el Corte Inglés de Castellana había gente haciendo cola desde las 7 de la mañana, a las 10 abrieron las taquillas, unas diez personas consiguieron comprar entradas tras un par de horas y el onceavo vio como le colgaban ante las narices el cartelito. Ala, vete a casa!

Enhorabuena por el pésimo sistema de venta, por la genial idea de vender las entradas para los dos únicos conciertos en España al mismo tiempo y por los maravillosos servidores tercermundistas. Será que los 6 EURAZOS de comisión no son suficientes para costear un sistema civilizado de venta on-line.

A las diez menos cinco estaba mi menda tarjeta en mano, mirada de hielo, frente a un cajero con un chavalillo de catorce años a mi lado en análoga actitud. Ocho intentos y el aparato me escupió las únicas dos entradas que le pude sacar (al chavalillo le escupieron otras dos) y ya no hubo manera de sacarle nada más. Gominolas y un servidor estaremos ante la más grande banda de rock de todos los tiempos trece años después de aquella mítica gira del Ballbreaker. En aquella ocasión fué empezar a sonar los primeros acordes de Back in Black y más de 20.000 personas nos volvimos locos al mismo tiempo.

Y también el martes salía a la venta su último disco: Black Ice, después de ocho años de silencio, tras Stiff Upper Lip, con su sonido de siempre, la misma fuerza, menos pelo y algunas arrugas más. ¿Será una nueva vuelta al negro?

Y a mí, no sé, me gustaría celebrarlo poniendo esta balada blusera de la mítica banda australiana. ¡High Voltage, brothers!

Llega el Íbice Intrépido

2008-10-05T09:43:00.000+02:00

El próximo 30 de octubre es la fecha marcada para el lanzamiento de The Intrepid Ibex, la versión 8.10 del sistema operativo libre Ubuntu.

Un buen momento para plantearse la migración del anquilosado sistema desoperativo de Micro$oft al software libre.

Y libre significa eso, libre, en todos los sentidos. Libertad en su acepción más amplia, algo necesario en todos los aspectos de la vida y también en las nuevas tecnologías de la información y la comunicación, herramienta de la que muchos se quieren hacer valer para cambiar el mundo y tantos otros para controlarlo.

Que el software sea libre significa, sobretodo, que el código sea abierto, no tanto que sea gratuito. Gracias al open source cientos de miles de desarrolladores de software de todo el mundo colaboran en el proceso de creación y mejora de un determinado software, mejorándolo y adaptándolo hasta límites inalcanzables para cualquier corporación (por largos que sean sus tentáculos).

El software nació siendo libre, una herramienta de futuro desarrollada libremente en cooperación a través de las redes. Pero un día algunos buitres carroñeros (de la misma calaña que aquellos que tuvieron la genial idea de cobrar un canon antipiratería o mercadear con el derecho a la vivienda de la gente) pensaron que sería buena idea privatizarlo, cobrar por él y decidir cómo y cuándo debía utilizarlo la gente.

Para aquellos que pensaban que un ordenador sólo podía funcionar si lleva eso que llaman Windows (y por el que pagas una pasta lo quieras o no), el primer paso es hacer una instalación dual, en la que al iniciar el sistema decides si lo haces con Windows o con Linux. Al poco tiempo ya no recordarás cuándo entraste por última vez con el sistema de Microsoft.

Instalar programas es fácil y rápido, ya que todo el programario es libre y accesible desde Internet. Ya no tendrás que elegir más entre desembolsar abusivas cantidades por tu software o caer directamente en la ilegalidad para poder disfrutarlo. Linux es libre y, sobretodo, funciona mucho mejor.

Ubuntu es Linux para seres humanos, fácil y funcional. Pero si quieres un SO superpijo, con muñequitos que se mueven y animaciones superfashion, en vez de utilizar Vista, que sólo tiene eso, utiliza Ubuntu que puede ser así sin dejar de funcionar bien:

Hay muchas webs de ayuda para hacer la instalación y para utilizar este sistema. Y si alguien se anima y necesita un cable, aquí está un servidor para lo que haga falta.

Rompe ya el yugo de Windows. Get Free, Get Ubuntu.

El momento perfecto y el lugar correcto

2008-10-04T18:42:00.000+02:00

Qué gran disco el último de Amaral (sin duda el mejor de su discografía hasta el momento) y qué pedazo de concierto el de ayer viernes en el Sant Jordi (clic en la imagen para ver el álbum de fotos).

Sobre el escenario una fuerza y una calidad de música en vivo que diferencia a los grupos de verdad de los vulgares melendis, estopas o cantosdeloco de turno. En el público, personas de todas las edades, me alegró ver gente bastante joven, no todo está perdido ;-) mezclándose entre carrozas como yo (al menos yo sigo teniendo pelo, que había cada uno...).

A pie del escenario, donde se debe ver un concierto, todos nos quedamos sin voz.

Algunos momentos especiales: una versión de Esta Madrugada a piano y chelo, el inicio del segundo bis con Esta Noche (es el momento perfecto y el lugar correcto) o la despedida con esta bonita canción:

El viejo muere. La niña vive. Me parece justo.

2008-09-23T13:28:00.000+02:00

En esta república bananera con banda sonora de pandereta, cuando dices que te gustan los cómics eres inevitablemente catalogado de friki, y los lerdos insípidos piensan que te debe gustar hablar en klingoniano y coleccionar figuritas de plástico de seres mitológicos pintadas a mano. ¡Qué se puede esperar de un país en el que hasta hace cuatro días mandaba con la legitimidad de un golpe de estado un señor bajito de dudosa sexualidad con complejo de inferioridad!

A mí me gusta especialmente Frank Miller, un autor de cómics de los de verdad, de los de antes. Cómics de aquellos en los que la atmósfera irreal está tan bien definida que es imposible perderse en ninguna ambigüedad. ¿Para qué ha de servir un cómic sino para evadirse de la realidad? (Que sí, que también los hay de denuncia social y tal, pero eso es otra cosa).

Tiene especial encanto su serie Sin City. Sus dibujos generalmente son rudos, "simples", en un rotundo blanco y negro. Simples como sus personajes, no por insustanciales sino por la aparente simplicidad de su psicología. En Sin City todo es blanco o negro, no hay grises. Si acaso algún rojo pasional que rompe el equilibrio en un momento determinado. El rojo de la sangre, el rojo del carmín. Cuando algún simio bípedo pretende llevar esa simplicidad a la vida real (léase Bushes o Aznares), la cosa resulta de un patetismo cómico, pero en el mundo del cómic es sencillamente genial.

"El viejo muere. La niña vive. Me parece justo".

Ése es el tipo de frases que vomitan los personajes de Miller con casi absoluta inexpresividad en sus rostros. Frases cortas, directas, sin subordinadas. John Hartigan sentencia con esa frase el que cree es el momento final de su vida. Un policía corrupto decide redimirse con un último acto de heroísmo. El mismo día de su jubilación cae en la cuenta que no va a dejar nada bueno tras su paso por este perro mundo, y como si de un órdago contra el destino se tratara, sacrifica su propia vida para salvar la de la pequeña Nancy Callahan. Y de paso llevarse por delante al psicópata pederasta hijo de papá que goza de los favores del también corrupto departamento de policía de Sin City: "El viejo muere, la niña vive. Me parece justo". No es a Dios a quien habla -siempre he pensado que los personajes de Miller son agnósticos- es a algo mucho más importante que Él. Quizá a su propia conciencia.

Todavía falta para que se estrene la segunda parte de la genial adaptación a la gran pantalla de Robert Rodríguez y el propio Miller. Os aconsejo que veáis la primera pero, sobretodo, os aconsejo que le echéis un vistazo a los cómics.

Homo Consumilis

2008-09-05T13:21:00.000+02:00

Consumid, borregos, consumid.

Apocalypse in september

2008-08-13T00:38:00.000+02:00

El Gran Colisionador de Hadrones es un acelerador colisionador de partículas localizado en el CERN, cerca de Ginebra (en la frontera franco-suiza). El conocido como LHC se diseñó para colisionar haces de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el que es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del cual se conoce su ruptura a niveles de energía altos. El LHC se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo. (Wikipedia)

Los primeros haces de partículas fueron inyectados el 1 de agosto y el primer intento para hacer circular los haces por toda la trayectoria del colisionador se producirá el 10 de septiembre. Según los científicos Walter Wagner, de EEUU, y Luis Sancho, de España, podría crear un agujero negro que literalmente se tragara al planeta y podría originar una "materia extraña" que convertiría la tierra en una estrella de neutrones sin vida tal y como la conocemos. Según Wagner y Sancho, la combinación de ambos peligros genera una probabilidad del 75% de que el LHC acabe con la Tierra y con el Universo entero. (OJO: DEL 75%). (Entrevista a Luis Sancho)

A mí que destruyan el universo entero... pffff! me la suda bastante, la verdad. A ver si me explico, que ahí no hay buenos ni malos. El universo entero, eh. Digamos que sería la igualdad universal para todos. ¿Que a lo mejor se nos va la mano destruyendo el universo entero? Pues sí, pues sí. Con el sistema solar hubiera sido suficiente.

Pero lo que me molesta son las formas. Si tenían pensado liar un pollo así, lo mínimo que podían hacer es avisar con suficiente antelación. Un mes es muy poco, señores destructores del universo, muy poco. Que sí, que te pilla el mes de agosto en medio, que si tienes que aprovechar los últimos días de tu existencia, mejor que te pille en vacaciones, que lo disfrutas más. Un año y medio, dos años, ahí empezamos a hablar, pero un mes y medio, ES MUY POCO, JODER!

En fin, de todas maneras hay que echarle huevos para denunciar al CERN de disponerse a destruir el universo entero. Porque ahí sólo pueden pasar dos cosas: o se destruye el universo, o no se destruye. En cualquier caso quedas como un absoluto GILIPOLLAS.

Water Display

2008-08-11T21:15:00.000+02:00

Estos japos son sencillamente la leche. He aquí una pantalla publicitaria en un centro comercial de Fukuoka. La pantalla está en una fuente y las imágenes están formadas por chorros de agua iluminados. Los putos amos!

Únete a la Red

2008-08-10T12:59:00.000+02:00

Hace ya unos cuantos años que formo parte de la Red de Acciones Urgentes (RAU) de Amnistía Internacional, a parte de ser socio. Esta red está integrada por decenas de miles de individuos que todavía pensamos que son las personas y no los gobiernos quienes podemos y debemos cambiar el mundo. Poco a poco, paso a paso.

Cuando Amnistía tiene noticia de que en algún lugar del mundo alguna persona podría estar en extrema situación de riesgo, pone en marcha la RAU, y miles de personas aúnan su capacidad de presión enviando cartas, faxes y correos electrónicos lo más rápidamente posible al país del que se trate. Concretamente se trata de personas que se atreven a denunciar la violación de los derechos humanos y que son reprimidos por ello, o personas que son sometidas a extremas violaciones de estos derechos (lapidaciones, presos de conciencia, condenados a muerte...). Algunas personas sin la lucha activa de las cuales, estos derechos sólo podrían ir en retroceso.

Esta red es un importante complemento al resto de acciones directas que Amnistía emprende en todo el mundo, ha demostrado ser muy efectiva en numerosas ocasiones y es una forma fácil de participar activamente en la mejora de este mundo. Sólo tienes que darte de alta en la red y decidir con qué periodicidad quieres recibir avisos de Acciones Urgentes, uno a la semana, uno al mes, uno cada varios meses... Después recibes el seguimiento de la acción y puedes observar los resultados, a veces buenos, otras veces malos. Pero, en cualquier caso, ningún gobierno que vulnere los Derechos Humanos debe poder pensar que no está siendo observado por la opinión pública de todo el mundo.

Aquí algunos ejemlos de Buenos resultados.

Está muy bien la labor a largo plazo que hacen otras ONG's como Intermón o Green Peace, pero mañana podría morir lapidada una niña en Irán y pasado podrían ejecutar por sus ideas políticas a un chico en la República Dominicana o en China. En ocasiones no se pude esperar a mañana para actuar, hay que hacerlo hoy.

Únete a la red: escribe una carta, salva una vida.

Los milagros de Cristo

2008-08-09T09:55:00.001+02:00

Se ha exagerado un poco su poder.

Vivir del cuento

2008-08-08T18:32:00.000+02:00

La Sociedad General de Autores y Editores (la SGAE) se dedica a la gestión de los derechos de autor de sus socios, entre los que se cuentan toda clase de artistas y de empresarios del negocio de la cultura. Desde finales de la década de los 80 la SGAE empezó a obtener ingresos a través del llamado canon compensatorio por cintas de audio y vídeo, por equipos de música y televisores en locales públicos. La digitalización de los soportes musicales y audiovisuales llevó consigo la extensión del canon a los nuevos formatos (CD/DVD, memorias portátiles, etc.) y también en otros campos culturales, como en las bibliotecas.

Gracias al amparo de la Ley de Propiedad Intelectual (LPI), la SGAE puede reclamar el pago de derechos de autor ante cualquier actividad desarrollada en nuestras bibliotecas públicas cuando consideren que se hace difusión de una obra cultural. Cuando, por ejemplo, se hace una audición de música clásica en una biblioteca, la SGAE pide lo suyo. Me gustaría saber cual es el número de asociado de Mozart, sabía que la SGAE tenía su tiempo, pero ¿tanto?

Y lo último ha sido la hora del cuento. Un cuentista viene a la biblioteca y relata un cuento infantil a un auditorio de niños y padres. Esto es una comunicación pública de una obra cultural según el artículo 20 de la LPI por la que la SGAE podría reclamar derechos.

Que la SGAE haga llegar sus royalties a Mozart, pase. Yo qué sé, podría tener legítimos descendientes o siempre queda contactar directamente con él a través de la ouija. Pero a ver cómo se lo montan para ponerse en contacto con Caperucita Roja o con los tres cerditos.

Manzanas podridas

2008-08-08T16:48:00.000+02:00

Siempre que nos encontramos en la necesidad (fisiológica o social) de comer una manzana, nos enfrentamos al siguiente problema: la manzana podría estar podrida. En numerosas ocasiones no sabremos si esto es así antes de iniciar su cata, ya que deberemos morderla para poder tener acceso sensorial a su interior y, sólo entonces, podremos constatar el estado de putrefacción de la misma o, en caso contrario, la ausencia del mismo.

Ante esta dicotomía, se puede adoptar una de las siguientes actitudes:

Opción A - Ninguna manzana está podrida. Esta opción nos permitirá vivir en un estado de perpetua tranquilidad ante la apacible perspectiva que augura. Sin embargo, tiene el inconveniente de causar un tremendo desasosiego al topar con la desagradable sorpresa de encontrarnos con la temida manzana podrida. Este hecho podría incluso generarnos una irracional fobia a las manzanas, situación mucho más indeseable que aquella en la que nos encontraríamos en caso de optar por la

Opción B - Todas las manzanas están podridas. Ésta es la opción que nos asegura una casi absoluta invulnerabilidad a las manzanas podridas, aunque podría privarnos del placer de comer cualquier manzana, podrida o no. Estaremos prevenidos y actuaremos en consecuencia, conteniendo, en la medida de lo posible, cualquier arrevato pasional ante el inminente contacto con una nueva manzana. Pero jamás disfrutaremos de una de ellas como lo haría un seguidor de la anterior opción.

Pues con la gente pasa lo mismito.